发条乐点：约女孩去宾馆不能太直白

　　据说女孩不喜欢太直白的表达方式，所以我约女孩子去宾馆一般都这么说：“我可以占用你两分钟吗?”

　　第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛?”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

　　单身久了，女生主动对我说话就感觉好像对我有意思。今天就是这样有个妹子主动对我搭话让我心里乐开了花：“你该洗头了!”

　　单位组织体检,护士说领导心率过快，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

　　一天去洗澡堂洗澡!看见一位大叔在跳舞，很炫酷的样子!就跑上前询问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我?大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高!

　　下午有点累，想睡一觉。却又睡不着，突然童心大发，让男票给我讲故事哄我睡觉，然后男票傻傻的说不会讲故事，也不知道随便哄哄人家。正当我准备吐槽的时候，男票弱弱的说：“要不我演个故事给你看……”满怀好奇的问道：“你不会讲故事还会演?什么故事?演我看看!”然后男票一边脱衣服一边说：“从前有一群小蝌蚪……”

　　有一天下班，看见一个只有一条腿的残疾人正吃力地搬玉米摆摊。我看后不禁替他惋惜：条件这么好，却不去乞讨，真是太可惜了。

　　家里终于装空调了，在爸妈的卧室。天气贼冷，我爸就问我：“你睡屋里冷不冷?”我埋怨到：“我没空调，肯定冷啊!” 我爸说：“那你晚上睡觉时候，贴着我们卧室的墙，这样我开空调，你也能热一点。”

　　出家人就是有钱!昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　　原来摄影还能这样用

　　蜜汁笑点

　　就服微商

　　欢迎微商来拍照

　　空调坏了

　　为了不让蠢汪偷吃，主人也是想尽了办法

　　耿直girl

　　别人笑我太疯癫，我笑别人打不穿

　　表扬信?

　　花几百元买了一个泰迪，回来洗个澡却死了，悲痛欲绝的我问问段友们，到底是洗衣粉有问题还是洗衣机有问题。

　　刚交的女朋友是晚班的公交车司机，工资比较高，就是很辛苦，晚上九点多上班，半夜两点才下班。

　　夜深了，忽然想起那个秋天的晚上，我们从路灯下走过，一前一后，你不时回头看看我，我在后面踩着你的影子走。好怀念，真的，如果你没报警的话。

　　很多中年男人开车回家，熄火后，要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭，一切变得安静。

　　他们点上一根烟，什么都不想，享受这一天中最放松的五分钟。

　　在车子这头，是家庭的责任;在车子那头，是上班的压力。只有在车子里头，才是属于自己的空间。

　　我也是一个有老婆有压力的中年男子，但我从来不会坐在车里，因为我没车。

　　熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。

　　熬夜的好处：爽。

　　这就是现实...

　　我怎么会有这样的舍友

　　真严谨

　　你猜他在干嘛?

　　朋友跟我分享有个聊了很久却从未见过面的微信好友对她有好感，聊天的过程中朋友无意中说自己饿了，男孩就主动说我给你点个外卖吧，朋友也没有推辞。然后那个男孩就假装外卖小哥给她送外卖去了，后来男孩就再也没有联系过她。

　　“老板!面太咸了!”“待会再吃吧。”“为什么?”“因为时间会冲淡一切。”

　　大学时，我和室友都暗恋一个男生，室友表现的直接，问我咋样才能俘虏他。 我寻思让她轻浮一点，这样男生就会看不起她，出馊主意让她在约会的时候主动脱光……

　　现在她们的孩子都上小学了，我特么还单着……

　　姐姐是小学老师，今天提问一个萝莉‘世上无难事’下一句是什么，萝莉想了半天犹豫的说“只剩下女士……”

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